好的婚姻双方要有共情

2020-12-28 20:51 来源:彬彬有理 原文链接:点击获取

原标题:“结婚7年,老公打翻一杯奶,我决定离婚”:一地鸡毛的婚姻,还要不要熬下去?

作者:彬彬有理

最近逛知乎,看到一个热贴:

#恋爱4年,结婚3年,没有实质矛盾,但过不下去了。

恋爱时说好去娘家过年,结婚后,非要去婆家;

婚后要回彩礼钱,男方哥哥还借走婚礼礼金,一直没还;

男方家人卫生习惯脏乱差,洗过的碗全都是油;

男方总换工作,不分担家务,吵架总撵妻子走。

……

日积月累,总量惊人,一着火就是天崩地裂。

妻子觉得丈夫不爱她,清晨带父母砸门,逼丈夫离婚;

丈夫觉得妻子看不起他,几次把妻子赶走,又后悔莫及。

他们都想告诉对方:

“你对不起我,你对我太差了,你根本没办法给我幸福。”

但,谁都听不进去。

7年感情,死于一场冷战。夫妻丑话说尽,然后抱头痛哭,都想问问对方:

曾经的初恋真爱,今天怎么变得这么不堪?

丈夫不是坏丈夫,孝顺善良,丈母娘做手术,他整夜整夜陪护,对女方家人体贴,对妻子也包容大度;

妻子也不是坏妻子,慷慨能干,不计较男方家庭贫困,无条件帮助男方,忍受婆婆的怪脾气,离婚时还自愿净身出户。

夫妻两人,好是真的好,过不下去,也是真的过不下去。

相爱时,鸡毛蒜皮的好都值得珍惜;不爱了,鸡毛蒜皮的坏都拿来放大。

恩爱一场,最后只剩一个“熬”字。

承认这是婚姻的常态,真的很难。

仿佛婚礼仪式上的洁白婚纱,不是对未来生活的期许,而是对理想婚姻的悼丧。

步入中年后,身边离婚人士,渐渐多了起来。

聊起离婚原因,都是各说各有理:有出轨,有欠债,有琐事,但归根到底还是五个字:熬不下去了。

昨天看了一个短片《静音》,剧中妻子,徘徊在“熬”与“不熬”之间。

她刚生完孩子,身体还没恢复好,地毯上一杯打翻了的咖啡,让她莫名绝望。

因为家里没有那么多钱,育儿做饭家务,都得她亲自负责。没有洗衣机,大冬天手搓袜子,心跟水一样凉。

姐妹心疼地说:之前给你介绍那么多有钱人,你不去相亲,你看你家房子小的……说实话,你现在后悔吗?

后悔。

她把这两个字咽进喉咙里,开始洗刷地毯。

老公回来了,身上一股烟味,到家乱脱鞋,一坐下就开始忙工作,抽空还刷个抖音。

牛奶打翻了,衣服还没洗,她焦头烂额地收拾房间,发现丈夫眉开眼笑在打电话。

她抢过丈夫手机砸了,一场争吵即将爆发。

这时,视角突然切换成了丈夫的。

他是个社畜,在办公室忙到天黑,刚缴完家里电费,又开着车去谈项目,途中吃了一张罚单。

灰心丧气回到家,为了不影响宝宝,他站在门口抽根烟,这时上司打电话来,让他熟悉竞争对手的抖音内容。

回到家打开电脑,刚工作一会儿,上司又打来电话,他接听时失手打翻了牛奶。

妻子很委屈:她忙了一天,丈夫回到家还当甩手掌柜,像大爷一样等她伺候;

丈夫也很委屈:他天天加班,回到家妻子还给他气受,根本就不理解他。

妻子编辑信息“我们离婚吧”,丈夫也编辑信息“你是不是脑子坏了?”

想了想,又双双删除。

“孩子我自己带,没有你我的生活会更好。”

“你不知道我每天有多累,我不工作你喝西北风吗?”

“我后悔当初没听姐妹的话去相亲,我后悔嫁给你。”

“我每天累死累活就是为了受你的气吗?”

……

一连串字符在手机里跳动,出现,又消失,谁都没有发送。

最后,丈夫发来一个搞怪的表情包。妻子愣了愣,回了一个表情包。

狠话争吵变成表情包大战,妻子来到丈夫身边,狠狠咬了他一口;丈夫笑着拿出礼物,是妻子想买很久的面霜。

夫妻俩相视一笑。

这场婚姻,好像又能熬下去。

我知道,离婚不是谁的错。是孩子操心,票子难挣,生活琐碎无聊,回到家还要为了配偶,强颜欢笑。

认真生活的人是不会被生活打败,他们只是累了。

身体累了,脑子累了,睡一觉会好很多;

婚姻累了,内心累了,又该去哪里找安慰呢?

综艺节目《出逃两日又如何》中,袁弘张歆艺夫妇来到偏远乡村,去吃一碗地道的农家菜。

当地人告诉张歆艺:第一碗要先孝敬丈夫。

袁弘马上说:我们家没有这个规矩。

看过《做家务的男人》或许还记得,袁弘是出了名的“疼老婆”,每年生日与纪念日,都会开设主题派对,呼朋唤友一起庆祝,给足仪式感。

也因为这些细节,袁弘被粉丝称赞“好到超越了85%的男人”。

即便如此,张歆艺也羡慕袁弘在婚姻中更自由,更少负担,有更多机会可以做自己。

袁弘问张歆艺:你会很失落吗?自己被生活改造了。

得到肯定答案后,他说:我希望我们俩都不要被生活毁掉。

这话不止是说说而已,袁弘每天早上起床先做早饭,带孩子,等张歆艺吃完,再解决剩菜,就是为了给妻子更多的个人空间。

张歆艺也愿意妥协一部分自我,放弃部分事业,围着家庭旋转,入乡随俗把第一碗饭给丈夫。

她说“夫妻要公转,也要自转”,如同一个小星球,谁不出力,星光都不会再璀璨。

但现实生活中,有太多事情让婚姻光芒黯淡:

比如《三十而已》中“搭便车效应”下的毛晓彤夫妻。

丈夫图轻松,想搭“婚姻”这个便车,指望妻子解决所有事情,只想避风不想当港;

比如在《静音》夫妇的故事里,

矛盾出现,夫妻互相批评指责,超出配偶承受负荷,琐事最终升华成争吵大战。

比如你,比如我,比如在婚姻中“煎熬”的许许多多。

但是,解铃还需系铃人。一万次想离婚是真的,一万次“熬过去”也是真的。

都说“贫贱夫妻百事哀”,但熬不熬得下去,不光靠有钱。

也靠一个疲惫时的拥抱,一碗饥饿时的热面,和一颗哪怕遍地鸡毛,也愿意共担风雨的心。

说来也怪,决定离婚的女人秤砣一样硬,铁了心离,家里那个自私懒惰一无是处的臭男人最好去死,下辈子都不想再见他。

可真的离了,又想起他在自己生病时的陪护,难过时的拥抱,生日时第一次下厨煮的面,虽然有点咸。

每个人步入婚姻时,都有所期待。

有人想要安全感,有人想要爱情,有人想要靠山,有人想要温暖。

可过着过着,安全感越来越弱,爱情越来越淡,靠山越来越软,温暖越来越寒。

不禁让人疑惑:结婚到底为了什么?如果不能给我安全感,不能给我爱情,不能让我感到依靠,甚至时不时让我寒心……

我为什么结婚?为什么要熬?

心理学家认为,婚姻有三种功能:

稳定,繁衍,可持续。

婚姻不是必修课,它的价值留给那些需要它的人。它让痛苦的人获得安稳,让弱小的人找到庇护,让无家的人有家可回。

婚姻功能是你的人生刚需,“熬”才有意义。岁月早晚会磨平爱情,期许早晚会一再落空,那时维系你和配偶的,是夫妻共同的刚需目标。

“伴侣,孩子,家庭,哪一个都不想丢,我必须为了抓住他们,不断成长,不断争取”。

这种刚需心态,才是激发伴侣在期待消失之后,依然能付诸行动,忍受鸡毛蒜皮,包容伴侣缺点。

《亲密关系》作者罗兰米勒指出:修复受损的婚姻关系,需要夫妻双方共同拿出行动。比如设立“爱情日”,夫妻一方作出友好表现,另一方投其所好回报。

丈夫周末打扫了浴室,妻子就做一顿大餐;丈夫买回一束鲜花,妻子就陪他打一场游戏。

除了鼓励这些行为,夫妻也要调整认知:

婚姻里,自我让位于他人。

妻子累了,丈夫是治愈灵药;丈夫累了,妻子能妙手回春,夫妻任何一个出了问题,另一个人都要一起扛。

如同罗兰米勒总结的:

好的婚姻,重点是共情,理性和宽容,是互为无私者;而不是自我,自由和独立,互为自私者。

一个人负担太多,“熬”失去了意义;夫妻同舟共济,另一半才能心甘情愿陪自己“熬”下去。

两个50分的人走到一起,都想满足自己的期待,从对方身上找,怎么也找不到100分。

但漫长的你来我往,互相支撑,“熬”过一道道坎后,夫妻真正意义上成了“一个人”,婚姻加起来,也就有了100分。

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